Traz a maionese que tem salada de frutas!

Melancia, Jaca, Morango, Maçã, Melão, Beringela Ameixa, Abricó... Em tempos atuais, a onde é ser fruta. Tem para todos os desgostos.

Tudo começou com a Melancia. Com aquele sorriso pregado e medonho, a bunda tão grande que possui sua própria órbita e pernas com sinais claros de elefantíase. Vendo o sucesso da companheira do traseiro enorme, a outra dançaria do Créu (hahaha) tratou logo de inventar um apelido frutífero pra si, sendo conhecida a partir de então pela alcunha de Mulher Jaca (será que é por causa do cheiro fedorento e aspecto estranho? Vai saber...).

Muito sucesso, muitas entrevistas para a nata dos programas boçais da televisão brasileira (o da Sônia Abrão, TV Fama...), muitos shows... mas aconteceu. Algo abalou o mundo musical: Mulher Melancia saiu do grupo. Chico Buarque ficou chocado. Caetano Veloso, sem palavras. Lula decretou luto oficial de três dias. Na casa de cada brasileiro podia ser visto um pedaço de pano preto pendurado do lado de fora da janela, simbolizando o luto pela grande perda que a música popular brasileira havia sofrido.

Bom, deixando as ironias de lado, assim que a Melancia saiu, entrou outra fruta no lugar, a Moranguinho. O por que de "Moranguinho"? Não sei. Não consigo fazer nenhuma associação maldosa entre a dançarina e a fruta pela qual passou a ser conhecida.

Foto recente de um show da Mulher Demônio, prima de uma famosa mulher fruta.

Mas a salada não parou em Melancia/Jaca/Morango. Outras oportunistas modelos querendo seu lugar ao sol tomaram pra si apelidos frutíferos. A Mulher Melão (que se chama melão por ter peitos enormes, não pelo rosto redondo e bochechas enormes) apareceu logo em seguida, mostrando os peitos no meio da rua e chamando a imprensa pra divulgar o fato. Além disso, se denominou musa dos taxistas de dos motoboys. O engraçado é que não conheço nenhum taxista ou motoboy que tenha participado de alguma eleição pra elegê-la musa da categoria. Será que é porque eu não conheço nenhum taxista e muito menos um motoboy? Fica a dúvida.

Com toda atenção que a mídia dava para as mulheres frutas, não era de se estranhar que aparecessem novas modelos [/ironia].

Então, eis que surge dos quintos dos infernos a Mulher Maçã. Essa é conhecida por ter tido um vídeo "íntimo" divulgado na internet e também por não conseguir formular uma frase inteira sem começar a babar.

Seguindo a onda, a trava exibicionista do caso Ronaldo não poderia ficar de fora e se denominou Mulher(?) Banana, formando dupla com um Mc-qualquer-coisa.

Qual será a próxima fruta? Aguardemos, e enquanto isso vamos assisitndo a decadência da música e da televisão brasileira.

Cenas do cotidiano

Cenas do cotidiano. Nada me diverte mais que isso. Ok, há coisas que me divertem mais. Porém cenas cotidianas também me divertem bastante. No meu cotidiano, o que me diverte são clientes. Trabalho no McDonald's e as vezes vejo dezenas, até mesmo centenas de pessoas por dia. Claro que quando se lida com pessoas, as pérolas são inevitáveis. Não só pérolas, como situações.
Sempre tive vontade de na hora em que as pérolas e/ou situações acontecem, dizer na hora, na cara do cliente, o que eu diria se não estivesse no ambiente de trabalho. Por que não digo? Porra, porque sou profissional, né? hahaha
Mas na primeira oportunidade, eu dou risada (ou rogo pragas, depende do caso).
Vou listar o que, na minha opinião, há de mais engraçado/irritante quando se lida com pessoas. Principalmente com pessoas que acham que porque pagam R$ 1.00 numa casquinha, tem o direito de serem grossas e mau educadas (mau educada tem hífen? ah, dane-se se tiver também).

Comprando sorvetes

Rio 40º cidade maravilha purgatório da beleza e do caos.

Como diz a música da cantora *cof, cof* Fernanda Abreu, num calor de 40º à sombra do Rio de Janeiro, nada melhor que comprar uma deliciosa casquinha, gelada e refrescante, né? Pois bem, mas vamos a algumas considerações:

1) O sabor da casquinha é baunilha, com n. Muitas pessoas falam baumilha, ou creme. O certo seria o funcionário que está atendendo não rir na cara do cliente. Mas já vi isso acontecer, infelizmente. Mas agora você já sabe como se fala, né? Hehe

2) Uma coisa particularmente irritante é o " capricha aê que eu tô com sede! ". Se você que está lendo isso já pediu pra caprichar (seja na cobertura ou na quantidade de sorvete), faça um favor a quem está te atendendo e a si mesmo: não peça pra "caprichar". A pessoa que estará fazendo o sorvete provavelmente não vai caprichar e você ainda vai sair vista como uma morta de fome pelas outras pessoas que estão na fila (é sério, ja vi um cliente comentar isso). Além do mais, se você está com sede, vá beber água, porra.

3) Se a máquina der defeito e por acaso você não conseguir comprar seu sorvete, acredite: a culpa não é do funcionário. Incrível, né? Mas é a mais pura verdade, acredite.

4) Quer comprar um Sundae? Ótimo! É gostoso, eu sei. Mas cuidado. Se você chegar lá e disser que quer um " Sandy ", torça para o funcionário não ser debochado e perguntar se por mais R$ 1.00 não quer levar o Júnior de graça. Já vi isso contecer. A palavra pronuncia-se " sandei ".

5) O McDonald's mantém, com a ajuda dos cliente, a Casa Ronald, que ajuda crianças com câncer. Não quer ajudar? Ok, direito seu. Mas não façam perguntas cretinas do tipo " como vou saber se o dinheiro vai para as crianças mesmo? ". Não entendo como funciona a cabeça de uma pessoa que acha que uma empresa multinacional e conhecida em todos os continentes se prestaria a roubar moedas em nome de crianças doentes.


Comprando seu lanche

Você está no seu horário de almoço ou simplesmente passando quando decide comer um lanche no McDonald's. Uhul, legal. Mas vou dar umas dicas:

1) PELO AMOR DE DEUS. TENHA A FORMA DE PAGAMENTO EM MÃOS. Isso agiliza seu atendimento e o atendimento do cliente que está na fila atrás de você.

2) Falando em forma de pagamento, na grande maioria dos estabelecimentos quando o pagamento é com cartão de crédito sem senha, é solicitado a apresentação do documento de identidade. Por medidas de segurança. Para a segurança do próprio cliente e da empresa, que pode ser processada no caso de cobrar por algo que o cliente não consumiu. Então, tenha em mãos também a identidade. E não espere a pessoa que está te atendendo solicitar. Já que você está com a identidade na mão, mostre logo para a conferencia da assinatura. Adoramos quando o cliente não dá trabalho desnecessário.

3) E falando em cartão de crédito, outra coisa chata acontece dezenas de vezes por dia: o cartão está sem limite de crédito. Portanto, antes de sair todo serelepe e saltitante pra comprar (não só no McDonald's, mas em qualquer outro lugar) confira seu limite de crédito. Não é só dizer " cancela aí " não... temos que chamar um gerente e só ele pode cancelar a compra. Já aconteceu comigo de um cliente passar três cartões diferentes e nenhum deles ter crédito. Aí isso só cansa quem atende, envergonha quem está comprando e estressa quem está na fila querendo comprar. Muito chato tudo isso.

4) Chegue com pelo menos uma idéia mínima do que quer comer. Ficar lá paradão, perguntando preço de sanduiche por sanduiche e empacando a fila não é lá muito legal. Já vi casos de o cliente de trás se estressar porque o da frente não se decidia. Portanto, é para o bem de sua própria integridade física.

5) Comprou um lanche pra você e quer levar um pra sua filha que está em casa? Legal, chuchu beleza! Mas nada de ligar pra ela pra perguntar o que ela quer, fazendo com que a fila atrás de você só cresça. Além do mais, a pessoa que está te atendendo é um ser humano (olha que surpresa!) e como ser humano também tem emoções, como irritação.

6) No McDonald's não vende açaí, cigarro, cerveja, ovomaltine, big bob e salgadinho de frango.

7) As carnes NÃO são feitas de minhoca.

8) Acabou algum brinde do Mc Lanche Feliz que seu filho queria muito? Uma pena! [/ironia]. Mas acredite: não é culpa de quem está te atendendo! Ficou surpreso, né? Mas é verdade.

9) Você acha os lanches caros? Ótimo, é um direito seu. Mas vivemos num país livre e você tem todo o direito de não querer comprar. A visão do que é caro está nos olhos (e nos bolsos) de quem vê. Mas no caso de você comprar, não fique mostrando mesquinharia para quem te atende ou para quem está à sua volta. Por mais surpreendente que possa ser, não é o funcionário quem determina o preço dos produtos. Não reclame com ele.

10) Sorria! Seja simpático. Você não vai morrer por isso. E provavelmente você será sempre atendido com uma vontade a mais toda vez que voltar. Adoro alguns clientes que atendo. Trato todos igualmente, mas que tem uns que eu gosto mas que outros... isso tem.

Edi ao vento

E o Prozac Zac Efron resolveu botar a bunda magrela e gasta dele pra tomar um ar, deixando a calcinha cueca à mostra, ao se abaixar para pegar a chave do carro.

Visão do inferno

Piriquita ao vento

Daí que Fergalinha resolveu, durante um show na Nova Zelândia, mostrar o pinto a piriquita.

Ela devia mesmo era fazer uma plástica nessa cara de boneco Chucky que ela tem.

Zac Efron fazendo escola no quesito "mostro o que nenhum ser humano sensato quer ver".

oooooooonnnnnnwwwww

Tom Cruise, Katie Holmes e a Suri foram comemorar o aniversário do outro filho do Tom num restaurante. Aí a Suri, vendo os fotógrafos, disse "oi" e mandou beijo.



-oi, beijosmeliguem! *dá um tchauzinho*



Mesmo com o cabelinho playmobil, ela é muito bonitinha.

oooooooonnnnnnwwwww

Outra da Britney #666

Britney não cansa nunca. Depois de raspar a cabeça, ser vista sem calcinha várias vezes, dizer que é o anti-cristo, falar com sotaque britânico, andar por aí com o vestido com que se casou, ser amarrada em uma embulância dentre outras bizarrices, agora ela resolveu sair de casa sem absorvente:

Zoom:

Estão dizendo que é a "resposta" que Britney está dando aos que dizem que ela está grávida. Mas eu acho que é porcaria mesmo.

Inutilidade do dia

Pintosa Efron Zac Efron foi tirar o apêndice. Ele na verdade ficou louca do cu dele porque queria tirar outra coisa, mas o médico disse que o problema dele era só apendicite mesmo.

Só rindo mesmo

Quando a Paquita do Faraó Susana Vieira abre a boca, só sai pérola. E desta vez não foi diferente. Ela disse, numa vibe Angelina Jolie, que quer adotar um pivete com o PM dela. Até aí, beleza. Mas daí ela saiu com essa:

"Toda vez que estou enjoada, ele acha que estou grávida e fica feliz. É uma pena, não será realidade. É crise de labirintite. Mas sei que Marcelo pode gostar da adoção. Vamos conversar".

Meu, ignorância tem limite. Naonde que uma idosa de 65 anos pode engravidar? As chances disso acontecer é quase zero! O que esse marido dela tem na cebeça? Cérebro é que não é, só pode!

Não satisfeita em soltar uma só pérola, ela manda outra:

Indignada, Susana diz se sentir perseguida pela imprensa e reclamou que virou alvo de chacota. "Ficam cobrando porque não envelheci. Sou muito pichada por parte da imprensa. Sou alvo fácil. Me ridicularizam, desrespeitam. Falam do meu cabelo como se ele fosse meu, como se eu não fosse uma atriz. Já se passaram quatro meses da estréia da novela e isso continua sendo alvo de chacota".

Susana, quem te enganou dizendo que você não envelheceu? A imprensa puxa-saco, só pode, né? E só para não perder o costume: esse cabelo tá uma merda mesmo. Vibe Paquita do Faraó total.

Climão

Daí que a Cráudia Milk Cláudia Leitte resolveu criar polêmica e soltou essa, about Ivetão:

"Eu me amo demais para querer parecer com ela. Faço meu trabalho sem pensar no dela"

E deu no Ego que no último Estação Globo, que teve homenagem ao axé, a Ivetão, que apresenta o programa, nem citou o nome da Cláudia Leitte.

Eu queria mesmo era ver porrada! Aposto dez reau na Ivetão.

Meu cu

Na madrugada, Marcelo contou ser gay para Gyselle, que fingiu um desmaio. Neste domingo, ele deu também a notícia a Luiz Felipe."Não quero levantar bandeira. Eu gosto de meninas também, e fiquei interessado pela Gyselle. Mas acho que tinha que falar com ela pois não quero brincar com os sentimentos de ninguém", disse Marcelo, que se apresentava como psiquiatra no começo do programa.Na última sexta-feira, a Associação Brasileira de Psiquiatria divulgou uma nota dizendo que ele não possui ainda esse título. É apenas um "médico aspirante". Após a notícia, a Globo passou a identificá-lo apenas como "médico".Ao falar para Luiz Felipe, o médico deu a entender que sente atração sexual pelo estudante, único negro do programa, e pelo cearense Rafael. "Decidi te contar porque acho que podemos ser amigos fora da casa. Gostei de você e do Galego, mas ainda não sei se vou contar para ele."

Primeiro ele era homossexual. Agora é bissexual. Semana que vem, pode ser heterossexual.

Mas ainda aposto que ele é homossexual, mesmo ele falando que agora é bi e provavelmente ainda vai falar que é héterossexual. Sabe porque ainda acho? Porque até Thammy Gretchen é mais macho que esse cara.

Sei...

O cantor Junior Lima foi visto na tarde desta segunda-feira (14) almoçando na Pizza Hut da Rua Amaury, em São Paulo.
Vestindo uma camiseta branca, o astro estava acompanhado da namorada, a estudante Sheila Santos, que usava um casaco preto.
Junior passou boa parte do tempo falando no celular, enquanto Sheila mexia em seu iPhone.
O casal ficou durante uma hora no restaurante.

Impressão minha ou está escrito em neon fúcsia T-R-U-Q-U-E na testa do SandyJunior Junior?

Pérola do dia

"Beber é pior que consumir heroína"

Amy mostrando que só foi ficar loira para começar a soltar pérolas. Vou dar um toque: não beba nem use heroina. O vício da bebida, é só depois de um tempo que adquire. O da heroína, é quase instantâneo. É o que diz a OMS, tá Amy?

Beijosvolteasermorena.

Começou...

Após ter contado para Gyselle que é homossexual, o psiquiatra mineiro continuou inquieto na casa do BBB. "Você mexeu comigo de uma forma que eu pensei que não fosse acontecer de novo", disse ele.
Marcelo acrescentou que já teve namoradas antes, mas que se resolveu ao ficar com pessoas do mesmo sexo.
"Mas o seu jeitinho me encantou de uma tal maneira e eu não pude deixar de falar para mim mesmo que poderia acontecer algo", continuou.
O mineiro perguntou se Gyselle tinha se desconfiado e ela respondeu "em nenhum momento".
Marcelo disse que ficou com o pé atrás quando Bial perguntou para ele na estréia do programa que homem ele achou mais bonito na casa.
Gyselle afirmou que apóia a opção sexual de Marcelo e que a partir de agora ele deve contar sempre o que quiser para ela.

Redação Terra.

Meu, mas quiporraéessa? Depois de sair do armário em rede nacional o cara me sai com essa? Papelão, hein? Depois vai se sentir ofendido quando alguém dizer que foi golpe de marketing.

Parece que não se fazem mais gays como antigamente.

Homenagem do dia.

Rachel Bilson. Sem mais.

Não entendeu o que significa "homenagem"? Então continue preservando sua inocência! ;)

Outra da Nonô.

Daí que Britney ficou louca do cu dela de vez e resolveu falar com sotaque britânico. Ela começou a falar assim depois que saiu do hospital, quando se negou a entregar os filhos pro cafetão ex-marido dela.

Segundo O Fuxico, " Enquanto alguns dizem que Spears faz isso pela crise de indentidade que sofre, outros afirmam que ela só está imitando seu suposto namorado, o paparazzo inglês Adnan Ghalib. "

Eu digo que a Britney tá louca mesmo. Hospício já pra essa doida.

Novidade...

Deu no UOL:

Sharon Stone decidiu jogar no outro time Cansada de homens que não são suficientemente masculinos, a atriz pretende investir em relacionamentos com mulheres A atriz Sharon Stone parece ter se cansado dos homens. Por isso, declarou estar disposta a testar o outro time. Segundo informações do site Hollyscoop, Sharon disse que os homens não estão “másculos o suficiente” e que pretende sair com uma mulher, para variar.“Todo mundo é bissexual até certo ponto”, declarou a diva. “Agora, os homens agem como mulheres e é difícil manter um relacionamento, porque eu gosto de homens à moda antiga”.Mas, então, por que Sharon, tão afeita à pegada masculina, procura agora uma mulher?“Eu gosto de masculinidade e, na verdade, só as mulheres fazem isso agora”, explica a atriz. Segundo Sharon, ao sair para uma noite romântica com uma mulher, elas são mais firmes. “Elas ligam e dizem: ‘te pego às sete’. Elas te levam a um lugar legal e você ainda pode se vestir com feminilidade”, completa.

Tá, Sharon. Conta a novidade agora. A porra do mundo todo sabe que você faz parte da Gangue das Bolachas. Todo mundo sabe que você cola velcro, põe aranha pra brigar, bate o bife e todos os outros termos que definem as moças que calçam 46.

Bingo!

No post abaixo, apostei no Marcelo como a beesha da casa. E não é que acertei?

Ele acabou confessando para duas moças lá, e disse que vai contar pra quem perguntar. Depois dessa, alguém ainda tem dúvida de quem ganha o BBB? Ou que ele fique pelo menos entre os três colocados? Será que foi marketing? Será? Será?

-" Oi, sou viado. Agora votem em mim pois faço parte de uma minoria desfavorecida. Beijovotemnimim."

Típico.

BBB 8

Como em todo começo de ano, a Globo sai com o BBB. E do BBB saem piriguetes doidas pela fama. E homens doidos pela fama também. Ao sairem "da casa", todos tem mil projetos de se tornarem ator, cantor ou qualquer coisa que dê dinheiro e uma matéria no TV Fama.

Vamos aos imbecis participantes:

Modelo, começou o curso de Economia e depois largou e ainda foi jogador de futebol. Cara de filhinho de papai.

Bianca é produtora de moda e tem sua prórpia marca. Teve uma polêmica antes mesmo do programa começar de que ela seria lésbica. Mas a mãe dela afirma que ela NÃO é lésbica e diz que vai processar se disserem que ela é bolacha. Mágoa de mãe é um perigo. Mas o que me chamou a atenção mesmo foi o cabelo ensebado dela. Dá um aspecto de porca nela. Se eu fosse pro paredão com ela, faria uma ameaça assim: " Bianca, pede pra sair ou eu passo um xampu nesse seu cabelo!" Aposto que ela sairia correndo na hora.

Sério candidato a Alemão cover.

Rafinha é músico. E tem cara de emo. Credo.

Essa carinha de piriguete não me enganou. Gyselle (com Y e dois L mesmo) fez na França um programa onde tinha que fazer com que homens comprometidos traissem suas namoradas. Fina, né?



Foi figurante nas novelas O Clone e Paraiso Tropical, na Globo (nada suspeito, hein?). E "atuou" com Paulo Vilhena no "filme" O Magnata. Perdeu todo o respeito que poderia ter tido comigo só por isso.



Do puco que vi desse BBB, essa dai passou em branco. E tenho a sensação de que ela vai sar uma das que vai querer serguir carreira de atriz na Globo.

Felipe só serve para preencher a cota de negros no BBB. Porque em todo programa, tem que ter um negro. Só um, mas tem que ter. Parece que as pessoas preferem tipos como Alemão, que é branco e loiro. Qual ex BBB negro fez sucesso por aí? Contei nenhum até agora, infelizmente.



Segundo as más e desocupadas línguas, Marcelo é o viado do BBB ao qual Boninho se referiu que estaria na casa. Diboa? Achei viado também.



Pra mim passou batido. Chama-se Marcos.

Natália disputou com a Solange ingresso no BBB 4. E foi miss Rio Grande do Sul no ano 2000. Como o pessoal do BBB gosta de uma miss né? Acho que essa é a terceira ou quarta que participa.

"É primo de Zeneto Furtado, apresentador de um programa na TV Diário, ligada ao grupo Edson Queiroz, dono da TV Verdes Mares, que retransmite a Globo no Ceará" (Folha Online)

Coincidência é uma coisa incrível, né?

Essa fica repetindo o tempo todo que já foi gorda. E é filha de ex atriz da Globo. Anotem: essa é uma das que quando acabar o BBB vai querer seguir carreira de atriz na Globo.

Quando ouvi a voz dessa garota pela primeira vez, pensei assim: "Caralho, essa mulher tem 12 anos? Que porra de voz enjoada é essa?" Tirando a voz enjoada e a cara de fuinha, Thatiana pra mim passa batida.

Bem, resumindo: a mesma coisa de sempre. Mulheres posando nua e tentado a carreira de atriz e/ou cantora e os homens tirando uma casquinha em programas de televisão, na onda de mulheres solteironas com furor uterino sem ninguém mais talentoso para ter como ídolo.

A coisa tá feia...

A gente sabe que a coisa tá Preta (pegou, pegou?) quando nem Iemanjá quer ver Afrodescendente Gil Preta Gil de biquine. Como se vê na primeira foto, Iemanjá devolveu o ebó na hora. Iemanjá digna, como sempre.

Visual novo

Daí que Bicharlysson Richarlysson resolver mudar o visual e pintou o cabelo de acaju viado no armário vermelho. De boa? Não ornou.

Richarlysson na dúvida se acertou no tom Acaju 2.24

Mocózinha

A Globo saiu com essa de BlogLog, onde várias celebridades de quinta escrevem suas futilidades diárias. Daí que eu, sem nada pra fazer, fui dar uma passeadinha por lá. E, dentre os vários blogueiros, o nome Lívian Aragão se destacou. Sim, a filha do Renato Aragão tem um blog. Cheio de fotos com as amiguinhas, no melhor estilo tô fotografando pra colocar no orkut, fotos com bichinho de estimação e fotos com os pais. Daí que essa foto me chamou a atenção:

Tirando o fato de a cara do Renato Aragão estar quase se desmanchando de tanta ruga e a filha dele parecer que vai relinchar a qualquer momento, devido a cara de cavalo que ela tem, a cara da mulher dele está impagável. Vamos dar um zoom:

Das duas uma: ou ela está com dor de barriga ou o Papai Noel tá passando a mão na bunda dela.

E continuando pelo blog de Lívian, ela ameaça anuncia:

O filme onde ela vai ser uma ninja (?) estréia em 2008. MEDO.

Começando 2008 com o pé direito

Tá, notícia velha, da semana passada, na verdade. Mas daí que Britney causou de novo, novamente, mais uma vez.

Resumindo a história: os filhos foram passar um tempinho com Nonô. Daí que quando o representante do Kevin Federline, o oportunista ex-marido de Nonô, foi buscar os pivetes, surpresa: Britney foi dominada pela pombagira e disse que não ia devolver porra nenhuma as crianças. Ai na hora a polícia foi chamada e depois de mais alguns escândalos, Britney foi levada de ambulância, amarrada, para realizar uns exames, porque acharam que por causa do comportamento dela, estava estava sob influência de alguma substância ilegal.


Agora o mais impressionante: o teste deu N-E-G-A-T-I-V-O. Britney não estava sob efeito de nada ilegal. Só sob o efeito da pombagira mesmo.




Britney com o olhar de uma pessoa super normal.

Safadéééénho

Vince Vaughn, mas pra quê tanto erotismo para chupar (cara, acho essa palavra TÃO dúbia...) uma casquinha? Será que o sorvete ficou excitado depois dessa chupada, digo, lambida, ops... Tá, agora eu não sei que palavra botar aqui, sem que fique com uma conotação sexual. Droga.




- "Vem cá, meu bem. Deixa eu te fazer um ball-cat".

Um final para Chaves

A minha série favorita sempre foi, de longe, Chaves. O programa começou em 1971, depois que seu protagonista, Chaves, apareceu junto com outra personagem, a Chiquinha, em um curta-metragem durante outro programa de televisão popular no México. É um sucesso tão grande que já foi exibido em cerca de noventa países, com público estimado em 300 milhões de pessoas ao redor do mundo.

Mas eu sempre quis que Chaves tivesse tido um final digno. O que nunca aconteceu. Então resolvi escrever meu final!

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Quando Chaves completou 18 anos, foi embora da vila. Tinha passado toda a infância ali. Chiquinha ficou triste, mas entendeu o desejo do Chaves de tentar uma vida melhor. Chiquinha era apaixonada pelo Chaves desde que ele apareceu pela primeira vez na vila.
Chaves saiu à procura de emprego, mas ninguém queria dar emprego para um garoto de 18 anos sem experiência nenhuma. Então ele entrou em um restaurante, para ver se precisavam de um garçom, afinal, alguns anos antes ele havia trabalhado para a Dona Florinha em seu restaurante, que faliu poucos meses depois de aberto.
Chaves não conseguiu emprego de garçom, porém conseguiu um lugar como lavador de pratos. O salário não era muito bom, mas ele podia comer de graça e dormir lá mesmo.
Chaves trabalhava muito, começava sete horas da manhã e não tinha hora de parar.
Com o tempo, foi tomando gosto pela cozinha. Enquanto lavava os pratos, ficava de olho no cozinheiro, achando tudo muito interessante e querendo aprender tudo. O cozinheiro foi percebendo o interesse do Chaves, e começou a lhe ensinar algumas coisas quando tinha tempo. Um dia, o cozinheiro não apareceu, estava muito doente. O dono do restaurante não sabia mais o que fazer com os pedidos dos clientes, que ficavam impacientes e iam embora, prometendo nunca mais voltar. Vendo o desespero do patrão, Chaves se ofereceu para cozinhar. O patrão, movido pelo desespero e pela falta de um plano melhor, deixou. Depois de muito esforço, todos foram atendidos. No dia seguinte, o cozinheiro continuava doente e Chaves o substituiu de novo. A comida dele estava sendo muito elogiada pelos clientes do restaurante. Na semana seguinte, veio a notícia de que o cozinheiro havia morrido. Essa foi a chance do Chaves mostrar que podia substituir de vez seu amigo falecido. Ele fazia de tudo para agradar os clientes e continuar recebendo elogios. Botava mais comida nos pratos, caprichava no tempero e usava truques que aprendeu com a senhora da casa 8, onde ele passava as noites.
Com o tempo, a fama da boa comida oferecida pelo restaurante foi crescendo e Chaves ganhou fama no bairro pela comida que fazia. As pessoas iam na cozinha para parabenizá-lo pessoalmente pela comida. Chaves foi juntando dinheiro e alguns meses depois, tinha uma quantia considerável, que nunca tinha ganhado em toda sua vida. Usando suas economias, Chaves alugou um pequeno restaurante e começou seu próprio negócio, sendo auxiliado por Chiquinha, que agora era sua noiva. Com o tempo, o restaurante foi ganhando fama, pela boa comida de Chaves e logo teve que expandir o negócio, alugando um espaço maior. Chaves tinha agora 20 anos e era um dono de um dos negócios mais prósperos da cidade, sendo visitado até por figuras importantes da região. Quando completou 21 anos, casou-se com Chiquinha e logo em seguida tiveram um filho, que foi batizado como Xavier. Chaves agora era um homem bem sucedido, casado e feliz como nunca havia sido em toda sua vida.

Um final para Chaves - Parte 2

Com a morte do Senhor Barriga, Nhonho assumiu seus negócios. E uma das primeiras providências foi vender a Vila, já que a maioria de seus moradores havia se mudado e dava mais despesas do que lucros continuar com ela. Todos os moradores foram se despedir da vila, que por tantos anos havia sido o seu lar. Foi também uma oportunidade de reencontros. Kiko estava casado com Paty e agora era da Marinha, assim como seu falecido pai. Agora ele morava muito longe de todos,devido ao trabalho e aparecia ocasionalmente, como no casamento do Chaves em que ele e Paty foram padrinhos. Dona Florinda se casou com professor Girafalez e vivia com ele, que se aposentou da profissão de professo. Outra que veio se despedir da Vila foi Dona Clotilde, que foi morar com a irmã na França. Seu Madruga havia falecido dois anos antes, feliz por ver Chaves se tornando um empresário de sucesso e por saber que ele se casaria com Chiquinha, e que sua filha não ficaria sozinha no mundo.Depois de muitas lágrimas e recordações, todos estava indo embora quando entrou pelo portão da vila uma senhora , com os olhos inchados de choro perguntando por um garotinho que havia sido deixado lá 16 anos antes. Chaves não estava acreditando. Era sua mãe quem estava ali na sua frente, a mãe que ele sempre sonhou em ter. Depois dos abraços e choros, ela explicou que deixou Chaves lá porque seu marido havia morrido e ela era sozinha, não tinha condições de cria-lo e que precisou se mudar para longe, para trabalhar no campo. E deixou Chaves sob os cuidados da senhora da casa 8, que era uma prima sua. Agora Chaves entendia porque a velha senhora do 8 era tão carinhosa com ele e apesar das dificuldades, sempre abrigava Chaves e lhe dava de comer quando podia. Depois da cena, todos voltaram para suas vidas. Eles que haviam passado tantas coisas juntos, como a inesquecível viagem para Acapulco, estavam se separando mais uma vez. Mas com a promessa de se encontrarem de tempos em tempos, para sempre lembrarem da época em que foram muito felizes na Vila, que em breve não existiria mais. Mas o mais importante eram as lembranças, que nunca poderiam ser vendidas e que ficou no coração de todos que passaram pela Vila.

Socando a piranha!

BARRACO!

Deu na Coluna Retratos da Vida, jornal Extra:

Estava tudo na mais santa paz, quinta-feira, durante a gravação de um reportagem de Adriana Bombom para a TV durante sua aula de Boxe Tailandês. Até que a rainha da Portela disparou: “Podia ter a foto daquela piranha aqui para eu socar.” Todo mundo se entreolhou. Até que uma pessoa perguntou: “Que piranha, Bombom? É famosa?” A dançarina respondeu na lata: “Famosa? Ela acha que é... mas coitada.” Tudo leva a crer que Bombom referia-se a Gracyanne Barbosa, com quem teve um atrito por causa de Dudu Nobre.

hahahaha

Perguntas:

1 - Quem diabos brigaria por Dudu Nobre?

2 - Quem diabos fica noiva do Belo?

3 - Quem diabos é Gracyanne Barbosa?

4 - Quem diabos põe um nome desses na filha? Pra quê Y e duas letras N?

De qualquer forma, briga de piranhas mulheres, é sempre legal assistir. E eu aposto 10 reais na Bombom. Piranha por piranha, sou muito mais ela.

Previsões previsíveis para 2008

Pois é. 2007 ficou para trás e 2008 já está aí.
E com 2008 vem as mesmas ameaças e previsões previsíveis de sempre. Sim, ameaças. Vou explicar.
Final de ano é regra Renato Aragão e Xuxa lançarem filme. O eterno Didi vai lançar um filme onde ele e a filha são ninjas (?). Com certeza mais uma produção tosca, cheia de "atores" com atuações sofríveis e cheio de artistas do momento. E ainda não entendi muito bem o porque do Renato Aragão botar a filha dele para "atuar" em todos os filmes dele. Tipo, ele está querendo deixar uma espécie de "sucessora"? MUITO medo dessa possibilidade. Quem já viu a menina "atuando" nota que até uma cadeira do cenário tem mais expressão que ela. Tomara que ela seja mais uma daquelas celebridades mirins que quando crescem caem no ostracismo e só fica conhecida como a eterna filha de alguém. Mas aí corre-se o risco dela não se conformar com isso e querer a todo custo aparecer na mídia, como fazem hoje algumas ex celebridades mirins. A Symony (sim, o nome dela se escreve desta forma) tem filhos pra cacete e tá na mídia por isso, e cada parto vira pauta em programas sensacionalistas vespertinos. Recentemente, ela casou de novo. E não duvido que ela tenha outro filho. Symony, só te digo uma palavra: camisinha. Filho não é doença. Mas hepatite, HPV Aids e outras coisinhas desse tipo são. Fica a dica!

E temos a Xuxa também, outra que não se manca que o tempo dela acabou, que não se manca que não sabe atuar e que não se manca que os filmes dela são péssimos.
A última investida dela foi "Sonho de menina" onde ela se torna uma... menina (?).
Em Xuxa Gêmeas, ela tem uma irmã gêmea má (clichê?). E ainda tem o egocentrismo dela nos filmes, onde ela é desde deusa viking à fada.
FIlme dela bom mesmo é o "Amor estranho amor", onde ela seduz um pivete de 12 anos, seminua, e diz pérolas como você é liso como um sabonetinho. Não que o filme seja bom, é só mais uma pornochanchada barata. Bom é o fato dela esconder a todo custo a existência do filme!

Mas não é privilégio do Renato Aragão e da Xuxa lançaram filmes de gosto duvidoso. Chorão, o vocalista daquela banda lá, lançou O Magnata. FIlme escrito por ele (argh) e com a "atuação" de Paulo Vilhena (argh²). Uma coisa muito bizarra envolvendo skate e um cara que quer ser famoso. Qualquer semelhança com o prórpio Chorão não é mera coincidência.

E ainda tem as famosas previsões previsíveis. Pais-de-Santo, tarólogos, astrólogos e vários outro "logos" vão a programas de TV dizer coisas do tipo:
"Dupla sertaneja vai se separar esse ano"
"Xuxa vai engravidar esse ano"
"Ivete Sangalo vai encontrar novo amor esse ano" (como se todo ano ela não encontrasse um...)
Enfim, só "previsões" que qualquer um pode prever.

Agora minhas previsões para 2008:
Britney Spears vai aparecer sem calcinha
Britney Spears vai surtar novamente
Britney Spears...... (é só insirir qualquer coisa bizarra aqui)
Amy Winehouse vai aparecer drogada em algum lugar
O casal principal de Malhação vai terminar junto

Agora vou providenciar para aparecer na televisão e divulgar essas minhas previsões, e de quebra ganhar algum dinheiro, às custas da burrice inocência das pessoas.