Será que ele é?

Sempre quis fazer um post sobre esse assunto, só que eu não conseguia expressar em palavras o dom natural que eu tenho em reconhecer gays pelo orkut. Sim, isso é uma arte: ver o perfil de alguém e dizer, com pelo menos 90% de certeza, so o cara é ou não é. Então, mãos a obra e depois deste post você, caro colega que está lendo isso, estará apto a identificar se aquele seu colega de escola, de trabalho, ou aquele vizinho super suspeito é ou não é gay.

Bom, vamos começar pelo começo (dãã):

1) A foto do perfil. Normalmente a foto do rapaz suspeito está suuuper photoshopada, com efeitos super legais e essas coisas afrescalhadas. Acontece também de só botar uma parte do rosto na foto do perfil (só os olhos, metade do rosto, e pos aí vai). Outro ponto de desconfiança: estar sem camisa e/ou na companhia de outros homens na foto. Macho que é macho, faz pose de vidaloka, faz cara de mal, está de camisa e normalmente sozinho na foto. Quando começa muita frescuragem e criatividade com uma simples foto de perfil... pode crer que aí, provavelmente, tem!

2) O status. Esse recurso aí foi feito pra pegar muita gente de jeito. Colocar frases de efeito, trechos de música (e dependendo da música, pode revelar muito mais coisas sobre o rapaz suspeito) e perder o tempo enfeitando muito o status formatando cada letra e enchendo a frase de emoticon é extremamente suspeito.

3) Página de recados. Nessa parte, todo cuidado é pouco. Você só vai descobrir qualquer coisa se o rapaz suspeito for descuidado, e não tiver um fake onde ali sim pode receber e mandar scraps livremente sem medo de ser feliz. Portanto, scrapbook nem sempre é garantia de descobrir alguma coisa, apesar de que quase sempre dá para pescar alguma coisa dali.

4) Álbum de fotos. Bom, o álbum de fotos é bem parecido com o scrapbook no quesito "parte incerta pra qualquer conclusão definitiva" do perfil. Mas sempre tem aqueles deslizes: fotos com muitos efeitos, excesso de fotos onde aparece sozinho fazendo poses, caras e bocas, fotos na companhia de amigAs (principalmente quando as legendas das fotos dizem coisas do tipo "essa é minha melhor amiga", ou "amizade eterna"). Outra coisa beeem suspeita é ter trechos de músicas nas legendas das fotos. Macho que é macho faz pose vidaloka pras fotos e poucas são as fotos que tem legenda. E quando tem, quase sempre é com algum erro de gramática.

5) O perfil, que é subdividido em:
5.1) Social. O perfil, num todo, pode dizer muito ou nada sobre o rapaz misterioso em questão. Nesta parte específica do perfil se o rapaz misterioso botar um trecho de música no "quem sou eu", dependendo da música, é um ponto pra se desconfiar. Macho que é macho vai escrever qualquer coisa cheia de erros de gramática (normalmente vai se resumir em duas ou três linhas) e SE botar alguma letra de música, será algum funk muito provavelmente. E desconfie também quando o texto do "quem sou eu" estiver excessivamente formatado, cheio de cores e frases de efeito. Quando digo frases de efeito, são frases do tipo sua inveja faz minha fama ( o perfil de um rapaz suspeito SEMPRE vai ter a palavra inveja). Perfil de macho de orkut em 99% das vezes não é formatado com cores, itálico e emoticons. Na parte de "interesses no orkut" se tiver marcado só a opção amigos, desconfie. Macho que é macho vai botar lá nos interesses no orkut "namoro - (mulheres)", assim, bem claro. O perfil de macho no orkut SEMPRE deixa claro sua heterossexualidade e que ele está afim de mulher mesmo. Agora, atenção, MUITA atenção. Na parte do social, temos a famosa opção da "orientação sexual". Meu chapa, anotaê: se não constar HETEROSSEXUAL nesta parte muitíssimo provavelmente o rapaz misterioso em questão é gay. Não dá pra simplesmente engolir que um heterossexual simplesmente esqueceu de botar lá que é heterossexual. Na parte de "Paixões", desconfie se o rapaz misterioso escrever verbos excessivamente, assim ó: "pensar, dormir, ler, amar, andar". Macho que é macho, vai escrever "mulheres, carros, cerveja e computador". Na parte de "Esportes" desconfie se não aparecer futebol. E se aparecer vôlei e handball, desconfie mais ainda! Na parte de "Atividades", o macho de orkut quase nunca preenche. E quando preenche, escreve "sexo". Desconfie se o rapaz misterioso detalhar em excesso o que faz da vida. Macho de orkut não tem paciência pra ficar escrevendo muito. Na parte de "Livros", se o rapaz misterioso não for muito fã de leitura vai botar algum livro que leu na infância ou simplesmente vai colocar alguns títulos que conhece de nome. Os mais comuns são "Os homens são de marte e as mulheres são de vênus" e "Quem mexeu no meu queijo?". Se o rapaz misterioso for chegado em leitura, vai listar vááááários livros que vai desde Nietzsche até Marx. Macho de orkut na maioria das vezes simplesmente não responde essa parte do perfil ou simplesmente coloca "não leio". Na parte de "Música" pode depender muito. Se o rapaz misterioso for discreto, vai colocar uns grupos de pagode ou funk, nada que o entregue. Agora se na lista de músicas constar Mariah Carey, Madonna, Christina Aguilera, Britney Spears, Pussycat Dolls... meu amigo... muito provavelmente o rapaz misterioso é gay. O macho de orkut nesta parte põe samba, pagode, funk e se for um macho de orkut prafrentex, vai colocar música eletrônica. Na parte de "Programas de TV", o rapaz misterioso vai fazer uma lista enooooorme. Desconfie sempre se ele assisitr o Programa da Márcia. Macho de orkut vai simplesmente escrever futebol nesta parte. Na parte de filmes, o rapaz misterioso também vai fazer uma lista looooonga, provavelmente cheia de filmes de comédia, comédia romântica e documentários. Atenção que as vezes entre um filme e outro, o rapaz pode colocar algum filme do Pedro Almodovar na lista ou até mesmo filmes como " O segredo de brokeback mountain ", achando que ninguém vai reparar, diante de uma longa lista.
5.2) Profissional. Esta parte na maioria das vezes não nos diz muita coisa. Mas sempre vale a pena dar uma checada. O rapaz suspeito vai procurar preencher esta parte com o máximo de informações possíveis. Se colocar que fez cursos de cabeleireiro, técnico em enfermagem ou telemarketing... desconfie! Macho de orkut quase nunca preenche essa parte. E quando preenche, põe o mínimo de informações possíveis.
5.3) Pessoal. Esta parte merece atenção especial. Se o rapaz suspeito for discreto, este ponto do perfil não vi te dizer nada. Mas por outro lado, quanto mais o rapaz misterioso preencher esta parte, mais vai ajudar numa identificação. Na parte do "Par perfeito", o rapaz misterioso vai escrever coisas do tipo "alguém que me ame", ou "alguém que não me decepcione" ou ainda "alguém que não me traia". Coleguinhas, aprendam uma coisa: quando a palavra "alguém" é usada muitas vezes, é para esconder o gênero de uma pessoa. Ou seja, um macho de orkut nesta parte escreveria "mulheres". Já o rapaz suspeito vai ficar usando a palavra "alguém" só pra não identificar que está se referindo a um homem e não a uma mulher. Na parte do "O que me atrai", o macho de orkut quase sempre vai colocar "material erótico" e "nadar nú", coisa que o rapaz misterioso dificilmente vai colocar. Na parte de "Primeiro encontro ideal", o macho de orkut diz que não liga pra isso, que quer mais é transar com a mulher de primeira. O rapaz misterioso vai enrolar, dar voltas e no final não vai dizer muita coisa. E não vai fazer menção nenhuma a uma mulher. Na parte de "Cinco coisas sem as quais eu não consigo viver", o rapaz misterioso vai escrever coisas cretinas do tipo "ar, comida, água, dormir, amigos..." essas coisas triviais e que não dizem nada em específico (lembrando que o rapaz misterioso quase nunca é específico quando se trata de algo a respeito da sua sexualidade). Já o macho de orkut, vai escrever nesta parte: "mulher, sexo, mulher, mulher, e dinheiro". Não necessariamente nesta ordem, mas as palavras "mulher" e "sexo" certamente aparecerão.
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6) Amigos. Nesta parte, desconfie sempre se o rapaz misterioso tem como amigos outros rapazes misteriosos, ou seja, rapazes cujos perfis tem fotos cheia de efeitos (e/ou quando só aparecem partes do corpo na foto de perfil) e perfil excessivamente formatado.

7) Comunidades. Essa é outra parte que depende muito do nível de descrição do rapaz misterioso. Se ele for discreto, dificilmente algo o denunciará. Mas se não for... comunidades do tipo "Não me inveje, me supere", "Te amo e você nem sabe", "Quero alguém pra vida toda" dentre outras do tipo podem ser um indicativo e um motivo para se suspeitar. Macho de orkut só vai ter comunidade do tipo "Me amarro em morenas", "Adoro peitos grandes", "Queremos Skol 20 litros" e dezenas de comunidades relacionadas a futebol.

8) Vídeos. Se dentre os vídeos do rapaz misterioso tiver o último show da Madonna, um clipe da Cyndi Lauper, ou algum trecho de documentário, desconfie. Macho de orkut tem nos vídeos trechos de partida de futebol, clipes de pagode e coisas que eles julgam súúúper engraçadas, como vídeos com redublagens da série "Chaves" ou vídeos do site Mundo Canibal. Além do mais, o rapaz misterioso provavelmente vai ter vários vídeos. E o macho de orkut uns 5, no máximo.

9) Depoimentos. Desconfie se tiver muitos depoimentos de meninas pro rapaz misterioso com frases do tipo "meu melhor amigo", "o único que me ouve", "meu conselheiro"... macho de orkut tem depoimentos de mulheres que são afim dele. Rapazes misteriosos tem depoimentos de amigas em excesso.

E por fim, porém não menos importante,

10) Aplicativos. Ainda não conheci nenhum macho de orkut que fique brincando muito no Buddy Poke. Alguns podem até ter, mas só fizeram porque estava na moda e nunca mais mexeram. Macho de orkut tem aplicativos relacionados a futebol. Rapazes misteriosos quase sempre atualizam o status do Buddy Poke, trocam a roupa bonequinho e adoram ficar pokeando o tempo todo.


Bom, a lista é grande, eu sei. Mas vale a pena dar uma lida e conferir se aquele perfil do seu colega que você sempre suspeitou bate com as caracteísticas de um rapaz suspeito ou se bate com as características do perfil de um macho de orkut. Enjoy! ;)

Esquisitices.

Mundo das subcelebridades bombando... Deborah Secco casando, Record com reality show novo (que pelo que eu vi, já tá rendendo barracos), Suzana Vieira virando cantora de funk, aquela cantora de funk Valesca posando pra Playboy... fim dos tempos total. E eu parado, com preguiça de atualizar o blog. Mas, cá estou. E num post onde vou deixar as subcelebridades um pouco de lado e falar um pouco de mim. Afinal, a porra do blog é meu eu não fiz o blog só pra tecer comentários maldosos sobre os outros, apesar de adorar fazer isso, confesso.

Então, vou falar das minhas esquisitices. Todo mundo tem uma pelo menos pra contar. E eu tenho várias.

1) Eu falo sozinho. Não falo sozinho perto das pessoas, para elas não acharem que sou louco, é claro. Mas quando estou só, converso comigo mesmo. E o mais esquisito é que além de brigar comigo mesmo, as vezes paro de falar comigo.

2) Antes de espirrar, eu coço o nariz duas vezes. Nunca entendi porque faço isso. Apenas faço.

3) Quando estou brigado comigo mesmo, escrevo no Álvaro. Deixa eu explicar: Álvaro é o nome do meu caderno, onde escrevo algumas coisas: idéias, situações, coisas que não quero esquecer... a idéia de um caderno me veio quando encontrei um caderno que minha avó escreveu de 1948 até 1956. Só que o dela não tinha nome. Meu primeiro Álvaro foi perdido quando fui assaltado e levaram minha mochila. Confesso que caguei de medo com a possibilidade de qualquer coisa ali ser revelada.

4) Apesar de fumar, não gosto da fumaça do cigarro dos outros. Me incomoda e eu mando ir fumar na puta que pariu. Coerência pra que, né?

5) Nas minhas folgas, minha distração é ficar bêbado. Compro uma garrafa de vinho barato, tomo tudo de uma vez e dez minutos depois estou bebaço. Durmo e de madrugada acordo passando mal. Mas é um hábito que eu não consigo abandonar... vai entender.

Outras esquisitices eu não conto, pois são esquisitas demais! Em algum próximo post, vou falar de coisas que me irritam. E não são poucas.

Vergonha alheia

O que fazer quando você liga a televisão de manhã e dá de cara com ISSO:




(A) Acho legal
(B) Fico chocadoam
(C) Ligo para uma casa pisiquiátrica
(D) Morro de vergonha por ela

Na foto, a travesti Ana Maria Braga recebeu a pombagira da Madonna e resolveu que seria lecal e zuper pra frentex da parte dela se vestir assim. Isso é culpa da Suzana Vieira inspirando as tias na casa dos sessenta a se vestirem como se não existisse uma idade onde simplesmente NÃO se pode sair usando qualquer roupa que se vê pela frente.

Queria causar e ser motivo de comentários, neám, Ana Maria? Então ok:

1) Sua peruca está mais tosca que seus cabelos naturais;
2) A bota está apertando muito sua perna. Emagreça;
3) Está sobrando pelanca quando você levanta o braço. Emagreça²;
4) Se conforme. Você NÃO tem 20 anos.




- Stol gatinha, stol arrazando!11!one

PS: espero que a Ana Maria não deseje que eu suma da face da terra. Da última vez que ela desejou isso pra alguém, o marido da Suzana Vieira morreu duas semanas depois... [/em choque]

Fotos do site OFuxico.

Morde e assopra.

03:45 da manhã. Acabo de me levantar suuuuper sonolento, vou ao banheiro, volto e ligo o computador pra dar uma olhadinha no que anda acontecendo no agitado mundo das celebridades [/repórter do TvFama].

03:50. Vou ao meu site preferido, o EGO. Uhul.

03:52. Fico chocado ao ver uma foto da Viviane Araújo vestida dos pés até a cabeça. Explico: ela está com o namorado em algum país árabe qualquer. E só estava usando uma roupa típica do lugar. Ou seja, acabando a visita ao namorado, ela volta a aparecer quase pelada por aí.

03:55. Vejo uma foto da Suzana Vieira dançando funk. Chamem a Nazaré, por favor.

03:57. Ainda sob o efeito do sono, leio: " Frank Aguiar vai abandonar a música " . Comemoro, mas com a felicidade da notícia, desperto da sonolência e reparo na frase seguinte: " Ele pretende ficar só na política. "

O que é melhor: Frank fora da música ou dentro da política? Fica a dúvida.

Salve Jorge!

Woody Allen disse: "O sexo entre duas pessoas é uma coisa linda, mas entre cinco é fantástico."






Não sei o que é mais fantástico: Woody Allen fazendo sexo ou fazendo sexo com 5 pessoas. Tem que ser muito filho de São Jorge pra enfrentar tal dragão. Coragem, colega.

Rá!

Ah, o EGO...

O que seria de mim se não fosse esse site de piadas notícias. Quer saber coisas importantíssimas, como quem tá com quem, quem está andando pela rua, comendo em algum restaurante ou simplesmente respirando? É só ir no EGO.

Agora, o EGO lançou uma de ficar pedindo para leitores que são parecidos com alguma "celebridade" enviarem fotos, para ser publicada no site. E como o hype do momento é BBB, claroam e evidentchy que o que não falta é gente se achando parecida com essas celebridades de quinta linha. E quando eu digo "achando parecida" é só achando MESMO, porque de parecido, só no branco dos olhos, no máximo.

Começo com o "sósia" do Maxcarado Max:

Praticamente gêmeos

Alguém me diz que é implicância minha, e me mostra AONDE que esse cara é igual ao Max? E que coisa tosca essa tatuagem do Max escrito Ative-se e Passive-se Minimize-se e Maximize-se...

Hahahahaha. EGO detonou a Francine! A "sósia" dela tá mais pra sósia do Luciano Huck, com essa boca "pra dentro" e esse nariz curvo...

Fotos by EGO ;)

Piada pronta

Em entrevista ao Ego, Mulher Melancia afirma: " Tenho senso de rídículo".





" Dinheiro eu tenho, só me falta-me o gramur"

Daí eu pergunto: se tem, por que não usa?

Fica a dúvida.


Foto by Ego.

Dá-lhe Ivetão!

O que foi Ivete Sangalo e Xuxa no programa Altas Horas de ontem? As duas quase assumiram um caso! Hahahaha.
Olhares carinhosos, mãos dadas, uma contando que horas a outra acorda, malha, dorme, trepa...

Ponto alto do programa: Xuxa dizendo que já viu duendes e a platéia siacabando de rir dela e Ivetão dizendo que as duas trocam confidências, tem projetos juntas... mas fiquei curioso. Qual seria o projeto? Um irmãozinho pra Sasha?

Aff, claro que não. Como eu sou maldoso... (6)

Joguinho

Pergunta: quem é a travesti?












Tempoooooo! *reloginho na tela*


Difícil, né? Bom, eu acho que é a prime... não, é a segun... peraí, deixa eu ver... ah, desisto. Mas que a segunda tem mais cara de mulher, isso tem. Sem dúvidas.

" Flagra "

Achei tão natural o flagra que o Ego deu na Mulher Melão... tipo, ela tá indo ao posto abastecer. Daí ela simplesmente para, encosta no capô do carro, pega sua boa garrafa d'água e se refresca. E a equipe do Ego, num flagrante exclusivo e interessante [/ironia] chegou neste exato momento. Como da vez que flagaram a Mulher Maçã comendo... maçã! Quase morri com tanta originalidade depois de ver aquela foto...

Flagra da Mulher Melão, agindo naturalmente claro.

Eu tenho uma versão mais... hum... real do que pode ter acontecido.

Renata Frisson - também conhecida como Mulher Melão - estava andando pela rua, pensando. Na vida, é claro. Aí, de repente, ela olha para o lado e lá está ele: o fotógrafo do Ego. Velho conhecido de flagras da Mulher Melão, eles se cumprimentaram. O fotógrafo do Ego já estava cheio de tirar fotos de pessoas andando, respirando ou numa emocionante fila de supermercado e decidiu flagrar Mulher Melão fazendo algo que ele considera super interessante, como botar gasolina no carro, por exemplo.

Só que nem o fotógrafo do Ego nem Mulher Melão tinham um carro, vejam só. Ai o fotógrafo do Ego teve uma idéia brilhante: procurar um carro qualquer e tacar a Melão lá, paradona, fazendo caras e bocas marotas. E pronto. Estava feito o flagra.

Hahaha! Que maldade a minha... isso é tudo brincadeira. É claro que o flagra foi real. E é claro também que as mulheres saem todos os dias com microshort e ficam encostadas no capô do carro bebendo água e fazendo caras e bocas, enquanto o carro é abastecido. Super normal isso.

Mas algo chamou minha atenção. E nem foram as celulites gritando na perna dela. [/maldade]

Foi a incrível semelhança dela com...

O Kiko! As bochechas são idênticas!

" Gentalha, gentalha! "

Será Mulher Melão a filha perdida de Dona Florinda? Será que tantos flagras nada mais são que artifícios para ter o rosto estampado em várias publicações, na esperança de que sua mãe mexicana a reconheça?? Fica a dúvida.

Chega de comentários maldosos por hoje! Hahaha [/limpando o veneno].

Traz a maionese que tem salada de frutas!

Melancia, Jaca, Morango, Maçã, Melão, Beringela Ameixa, Abricó... Em tempos atuais, a onde é ser fruta. Tem para todos os desgostos.

Tudo começou com a Melancia. Com aquele sorriso pregado e medonho, a bunda tão grande que possui sua própria órbita e pernas com sinais claros de elefantíase. Vendo o sucesso da companheira do traseiro enorme, a outra dançaria do Créu (hahaha) tratou logo de inventar um apelido frutífero pra si, sendo conhecida a partir de então pela alcunha de Mulher Jaca (será que é por causa do cheiro fedorento e aspecto estranho? Vai saber...).

Muito sucesso, muitas entrevistas para a nata dos programas boçais da televisão brasileira (o da Sônia Abrão, TV Fama...), muitos shows... mas aconteceu. Algo abalou o mundo musical: Mulher Melancia saiu do grupo. Chico Buarque ficou chocado. Caetano Veloso, sem palavras. Lula decretou luto oficial de três dias. Na casa de cada brasileiro podia ser visto um pedaço de pano preto pendurado do lado de fora da janela, simbolizando o luto pela grande perda que a música popular brasileira havia sofrido.

Bom, deixando as ironias de lado, assim que a Melancia saiu, entrou outra fruta no lugar, a Moranguinho. O por que de "Moranguinho"? Não sei. Não consigo fazer nenhuma associação maldosa entre a dançarina e a fruta pela qual passou a ser conhecida.

Foto recente de um show da Mulher Demônio, prima de uma famosa mulher fruta.

Mas a salada não parou em Melancia/Jaca/Morango. Outras oportunistas modelos querendo seu lugar ao sol tomaram pra si apelidos frutíferos. A Mulher Melão (que se chama melão por ter peitos enormes, não pelo rosto redondo e bochechas enormes) apareceu logo em seguida, mostrando os peitos no meio da rua e chamando a imprensa pra divulgar o fato. Além disso, se denominou musa dos taxistas de dos motoboys. O engraçado é que não conheço nenhum taxista ou motoboy que tenha participado de alguma eleição pra elegê-la musa da categoria. Será que é porque eu não conheço nenhum taxista e muito menos um motoboy? Fica a dúvida.

Com toda atenção que a mídia dava para as mulheres frutas, não era de se estranhar que aparecessem novas modelos [/ironia].

Então, eis que surge dos quintos dos infernos a Mulher Maçã. Essa é conhecida por ter tido um vídeo "íntimo" divulgado na internet e também por não conseguir formular uma frase inteira sem começar a babar.

Seguindo a onda, a trava exibicionista do caso Ronaldo não poderia ficar de fora e se denominou Mulher(?) Banana, formando dupla com um Mc-qualquer-coisa.

Qual será a próxima fruta? Aguardemos, e enquanto isso vamos assisitndo a decadência da música e da televisão brasileira.

Cenas do cotidiano

Cenas do cotidiano. Nada me diverte mais que isso. Ok, há coisas que me divertem mais. Porém cenas cotidianas também me divertem bastante. No meu cotidiano, o que me diverte são clientes. Trabalho no McDonald's e as vezes vejo dezenas, até mesmo centenas de pessoas por dia. Claro que quando se lida com pessoas, as pérolas são inevitáveis. Não só pérolas, como situações.
Sempre tive vontade de na hora em que as pérolas e/ou situações acontecem, dizer na hora, na cara do cliente, o que eu diria se não estivesse no ambiente de trabalho. Por que não digo? Porra, porque sou profissional, né? hahaha
Mas na primeira oportunidade, eu dou risada (ou rogo pragas, depende do caso).
Vou listar o que, na minha opinião, há de mais engraçado/irritante quando se lida com pessoas. Principalmente com pessoas que acham que porque pagam R$ 1.00 numa casquinha, tem o direito de serem grossas e mau educadas (mau educada tem hífen? ah, dane-se se tiver também).

Comprando sorvetes

Rio 40º cidade maravilha purgatório da beleza e do caos.

Como diz a música da cantora *cof, cof* Fernanda Abreu, num calor de 40º à sombra do Rio de Janeiro, nada melhor que comprar uma deliciosa casquinha, gelada e refrescante, né? Pois bem, mas vamos a algumas considerações:

1) O sabor da casquinha é baunilha, com n. Muitas pessoas falam baumilha, ou creme. O certo seria o funcionário que está atendendo não rir na cara do cliente. Mas já vi isso acontecer, infelizmente. Mas agora você já sabe como se fala, né? Hehe

2) Uma coisa particularmente irritante é o " capricha aê que eu tô com sede! ". Se você que está lendo isso já pediu pra caprichar (seja na cobertura ou na quantidade de sorvete), faça um favor a quem está te atendendo e a si mesmo: não peça pra "caprichar". A pessoa que estará fazendo o sorvete provavelmente não vai caprichar e você ainda vai sair vista como uma morta de fome pelas outras pessoas que estão na fila (é sério, ja vi um cliente comentar isso). Além do mais, se você está com sede, vá beber água, porra.

3) Se a máquina der defeito e por acaso você não conseguir comprar seu sorvete, acredite: a culpa não é do funcionário. Incrível, né? Mas é a mais pura verdade, acredite.

4) Quer comprar um Sundae? Ótimo! É gostoso, eu sei. Mas cuidado. Se você chegar lá e disser que quer um " Sandy ", torça para o funcionário não ser debochado e perguntar se por mais R$ 1.00 não quer levar o Júnior de graça. Já vi isso contecer. A palavra pronuncia-se " sandei ".

5) O McDonald's mantém, com a ajuda dos cliente, a Casa Ronald, que ajuda crianças com câncer. Não quer ajudar? Ok, direito seu. Mas não façam perguntas cretinas do tipo " como vou saber se o dinheiro vai para as crianças mesmo? ". Não entendo como funciona a cabeça de uma pessoa que acha que uma empresa multinacional e conhecida em todos os continentes se prestaria a roubar moedas em nome de crianças doentes.


Comprando seu lanche

Você está no seu horário de almoço ou simplesmente passando quando decide comer um lanche no McDonald's. Uhul, legal. Mas vou dar umas dicas:

1) PELO AMOR DE DEUS. TENHA A FORMA DE PAGAMENTO EM MÃOS. Isso agiliza seu atendimento e o atendimento do cliente que está na fila atrás de você.

2) Falando em forma de pagamento, na grande maioria dos estabelecimentos quando o pagamento é com cartão de crédito sem senha, é solicitado a apresentação do documento de identidade. Por medidas de segurança. Para a segurança do próprio cliente e da empresa, que pode ser processada no caso de cobrar por algo que o cliente não consumiu. Então, tenha em mãos também a identidade. E não espere a pessoa que está te atendendo solicitar. Já que você está com a identidade na mão, mostre logo para a conferencia da assinatura. Adoramos quando o cliente não dá trabalho desnecessário.

3) E falando em cartão de crédito, outra coisa chata acontece dezenas de vezes por dia: o cartão está sem limite de crédito. Portanto, antes de sair todo serelepe e saltitante pra comprar (não só no McDonald's, mas em qualquer outro lugar) confira seu limite de crédito. Não é só dizer " cancela aí " não... temos que chamar um gerente e só ele pode cancelar a compra. Já aconteceu comigo de um cliente passar três cartões diferentes e nenhum deles ter crédito. Aí isso só cansa quem atende, envergonha quem está comprando e estressa quem está na fila querendo comprar. Muito chato tudo isso.

4) Chegue com pelo menos uma idéia mínima do que quer comer. Ficar lá paradão, perguntando preço de sanduiche por sanduiche e empacando a fila não é lá muito legal. Já vi casos de o cliente de trás se estressar porque o da frente não se decidia. Portanto, é para o bem de sua própria integridade física.

5) Comprou um lanche pra você e quer levar um pra sua filha que está em casa? Legal, chuchu beleza! Mas nada de ligar pra ela pra perguntar o que ela quer, fazendo com que a fila atrás de você só cresça. Além do mais, a pessoa que está te atendendo é um ser humano (olha que surpresa!) e como ser humano também tem emoções, como irritação.

6) No McDonald's não vende açaí, cigarro, cerveja, ovomaltine, big bob e salgadinho de frango.

7) As carnes NÃO são feitas de minhoca.

8) Acabou algum brinde do Mc Lanche Feliz que seu filho queria muito? Uma pena! [/ironia]. Mas acredite: não é culpa de quem está te atendendo! Ficou surpreso, né? Mas é verdade.

9) Você acha os lanches caros? Ótimo, é um direito seu. Mas vivemos num país livre e você tem todo o direito de não querer comprar. A visão do que é caro está nos olhos (e nos bolsos) de quem vê. Mas no caso de você comprar, não fique mostrando mesquinharia para quem te atende ou para quem está à sua volta. Por mais surpreendente que possa ser, não é o funcionário quem determina o preço dos produtos. Não reclame com ele.

10) Sorria! Seja simpático. Você não vai morrer por isso. E provavelmente você será sempre atendido com uma vontade a mais toda vez que voltar. Adoro alguns clientes que atendo. Trato todos igualmente, mas que tem uns que eu gosto mas que outros... isso tem.

Edi ao vento

E o Prozac Zac Efron resolveu botar a bunda magrela e gasta dele pra tomar um ar, deixando a calcinha cueca à mostra, ao se abaixar para pegar a chave do carro.

Visão do inferno

Piriquita ao vento

Daí que Fergalinha resolveu, durante um show na Nova Zelândia, mostrar o pinto a piriquita.

Ela devia mesmo era fazer uma plástica nessa cara de boneco Chucky que ela tem.

Zac Efron fazendo escola no quesito "mostro o que nenhum ser humano sensato quer ver".

oooooooonnnnnnwwwww

Tom Cruise, Katie Holmes e a Suri foram comemorar o aniversário do outro filho do Tom num restaurante. Aí a Suri, vendo os fotógrafos, disse "oi" e mandou beijo.



-oi, beijosmeliguem! *dá um tchauzinho*



Mesmo com o cabelinho playmobil, ela é muito bonitinha.

oooooooonnnnnnwwwww

Outra da Britney #666

Britney não cansa nunca. Depois de raspar a cabeça, ser vista sem calcinha várias vezes, dizer que é o anti-cristo, falar com sotaque britânico, andar por aí com o vestido com que se casou, ser amarrada em uma embulância dentre outras bizarrices, agora ela resolveu sair de casa sem absorvente:

Zoom:

Estão dizendo que é a "resposta" que Britney está dando aos que dizem que ela está grávida. Mas eu acho que é porcaria mesmo.

Inutilidade do dia

Pintosa Efron Zac Efron foi tirar o apêndice. Ele na verdade ficou louca do cu dele porque queria tirar outra coisa, mas o médico disse que o problema dele era só apendicite mesmo.

Só rindo mesmo

Quando a Paquita do Faraó Susana Vieira abre a boca, só sai pérola. E desta vez não foi diferente. Ela disse, numa vibe Angelina Jolie, que quer adotar um pivete com o PM dela. Até aí, beleza. Mas daí ela saiu com essa:

"Toda vez que estou enjoada, ele acha que estou grávida e fica feliz. É uma pena, não será realidade. É crise de labirintite. Mas sei que Marcelo pode gostar da adoção. Vamos conversar".

Meu, ignorância tem limite. Naonde que uma idosa de 65 anos pode engravidar? As chances disso acontecer é quase zero! O que esse marido dela tem na cebeça? Cérebro é que não é, só pode!

Não satisfeita em soltar uma só pérola, ela manda outra:

Indignada, Susana diz se sentir perseguida pela imprensa e reclamou que virou alvo de chacota. "Ficam cobrando porque não envelheci. Sou muito pichada por parte da imprensa. Sou alvo fácil. Me ridicularizam, desrespeitam. Falam do meu cabelo como se ele fosse meu, como se eu não fosse uma atriz. Já se passaram quatro meses da estréia da novela e isso continua sendo alvo de chacota".

Susana, quem te enganou dizendo que você não envelheceu? A imprensa puxa-saco, só pode, né? E só para não perder o costume: esse cabelo tá uma merda mesmo. Vibe Paquita do Faraó total.

Climão

Daí que a Cráudia Milk Cláudia Leitte resolveu criar polêmica e soltou essa, about Ivetão:

"Eu me amo demais para querer parecer com ela. Faço meu trabalho sem pensar no dela"

E deu no Ego que no último Estação Globo, que teve homenagem ao axé, a Ivetão, que apresenta o programa, nem citou o nome da Cláudia Leitte.

Eu queria mesmo era ver porrada! Aposto dez reau na Ivetão.

Meu cu

Na madrugada, Marcelo contou ser gay para Gyselle, que fingiu um desmaio. Neste domingo, ele deu também a notícia a Luiz Felipe."Não quero levantar bandeira. Eu gosto de meninas também, e fiquei interessado pela Gyselle. Mas acho que tinha que falar com ela pois não quero brincar com os sentimentos de ninguém", disse Marcelo, que se apresentava como psiquiatra no começo do programa.Na última sexta-feira, a Associação Brasileira de Psiquiatria divulgou uma nota dizendo que ele não possui ainda esse título. É apenas um "médico aspirante". Após a notícia, a Globo passou a identificá-lo apenas como "médico".Ao falar para Luiz Felipe, o médico deu a entender que sente atração sexual pelo estudante, único negro do programa, e pelo cearense Rafael. "Decidi te contar porque acho que podemos ser amigos fora da casa. Gostei de você e do Galego, mas ainda não sei se vou contar para ele."

Primeiro ele era homossexual. Agora é bissexual. Semana que vem, pode ser heterossexual.

Mas ainda aposto que ele é homossexual, mesmo ele falando que agora é bi e provavelmente ainda vai falar que é héterossexual. Sabe porque ainda acho? Porque até Thammy Gretchen é mais macho que esse cara.

Sei...

O cantor Junior Lima foi visto na tarde desta segunda-feira (14) almoçando na Pizza Hut da Rua Amaury, em São Paulo.
Vestindo uma camiseta branca, o astro estava acompanhado da namorada, a estudante Sheila Santos, que usava um casaco preto.
Junior passou boa parte do tempo falando no celular, enquanto Sheila mexia em seu iPhone.
O casal ficou durante uma hora no restaurante.

Impressão minha ou está escrito em neon fúcsia T-R-U-Q-U-E na testa do SandyJunior Junior?

Pérola do dia

"Beber é pior que consumir heroína"

Amy mostrando que só foi ficar loira para começar a soltar pérolas. Vou dar um toque: não beba nem use heroina. O vício da bebida, é só depois de um tempo que adquire. O da heroína, é quase instantâneo. É o que diz a OMS, tá Amy?

Beijosvolteasermorena.

Começou...

Após ter contado para Gyselle que é homossexual, o psiquiatra mineiro continuou inquieto na casa do BBB. "Você mexeu comigo de uma forma que eu pensei que não fosse acontecer de novo", disse ele.
Marcelo acrescentou que já teve namoradas antes, mas que se resolveu ao ficar com pessoas do mesmo sexo.
"Mas o seu jeitinho me encantou de uma tal maneira e eu não pude deixar de falar para mim mesmo que poderia acontecer algo", continuou.
O mineiro perguntou se Gyselle tinha se desconfiado e ela respondeu "em nenhum momento".
Marcelo disse que ficou com o pé atrás quando Bial perguntou para ele na estréia do programa que homem ele achou mais bonito na casa.
Gyselle afirmou que apóia a opção sexual de Marcelo e que a partir de agora ele deve contar sempre o que quiser para ela.

Redação Terra.

Meu, mas quiporraéessa? Depois de sair do armário em rede nacional o cara me sai com essa? Papelão, hein? Depois vai se sentir ofendido quando alguém dizer que foi golpe de marketing.

Parece que não se fazem mais gays como antigamente.

Homenagem do dia.

Rachel Bilson. Sem mais.

Não entendeu o que significa "homenagem"? Então continue preservando sua inocência! ;)

Outra da Nonô.

Daí que Britney ficou louca do cu dela de vez e resolveu falar com sotaque britânico. Ela começou a falar assim depois que saiu do hospital, quando se negou a entregar os filhos pro cafetão ex-marido dela.

Segundo O Fuxico, " Enquanto alguns dizem que Spears faz isso pela crise de indentidade que sofre, outros afirmam que ela só está imitando seu suposto namorado, o paparazzo inglês Adnan Ghalib. "

Eu digo que a Britney tá louca mesmo. Hospício já pra essa doida.