Será que ele é?

Sempre quis fazer um post sobre esse assunto, só que eu não conseguia expressar em palavras o dom natural que eu tenho em reconhecer gays pelo orkut. Sim, isso é uma arte: ver o perfil de alguém e dizer, com pelo menos 90% de certeza, so o cara é ou não é. Então, mãos a obra e depois deste post você, caro colega que está lendo isso, estará apto a identificar se aquele seu colega de escola, de trabalho, ou aquele vizinho super suspeito é ou não é gay.

Bom, vamos começar pelo começo (dãã):

1) A foto do perfil. Normalmente a foto do rapaz suspeito está suuuper photoshopada, com efeitos super legais e essas coisas afrescalhadas. Acontece também de só botar uma parte do rosto na foto do perfil (só os olhos, metade do rosto, e pos aí vai). Outro ponto de desconfiança: estar sem camisa e/ou na companhia de outros homens na foto. Macho que é macho, faz pose de vidaloka, faz cara de mal, está de camisa e normalmente sozinho na foto. Quando começa muita frescuragem e criatividade com uma simples foto de perfil... pode crer que aí, provavelmente, tem!

2) O status. Esse recurso aí foi feito pra pegar muita gente de jeito. Colocar frases de efeito, trechos de música (e dependendo da música, pode revelar muito mais coisas sobre o rapaz suspeito) e perder o tempo enfeitando muito o status formatando cada letra e enchendo a frase de emoticon é extremamente suspeito.

3) Página de recados. Nessa parte, todo cuidado é pouco. Você só vai descobrir qualquer coisa se o rapaz suspeito for descuidado, e não tiver um fake onde ali sim pode receber e mandar scraps livremente sem medo de ser feliz. Portanto, scrapbook nem sempre é garantia de descobrir alguma coisa, apesar de que quase sempre dá para pescar alguma coisa dali.

4) Álbum de fotos. Bom, o álbum de fotos é bem parecido com o scrapbook no quesito "parte incerta pra qualquer conclusão definitiva" do perfil. Mas sempre tem aqueles deslizes: fotos com muitos efeitos, excesso de fotos onde aparece sozinho fazendo poses, caras e bocas, fotos na companhia de amigAs (principalmente quando as legendas das fotos dizem coisas do tipo "essa é minha melhor amiga", ou "amizade eterna"). Outra coisa beeem suspeita é ter trechos de músicas nas legendas das fotos. Macho que é macho faz pose vidaloka pras fotos e poucas são as fotos que tem legenda. E quando tem, quase sempre é com algum erro de gramática.

5) O perfil, que é subdividido em:
5.1) Social. O perfil, num todo, pode dizer muito ou nada sobre o rapaz misterioso em questão. Nesta parte específica do perfil se o rapaz misterioso botar um trecho de música no "quem sou eu", dependendo da música, é um ponto pra se desconfiar. Macho que é macho vai escrever qualquer coisa cheia de erros de gramática (normalmente vai se resumir em duas ou três linhas) e SE botar alguma letra de música, será algum funk muito provavelmente. E desconfie também quando o texto do "quem sou eu" estiver excessivamente formatado, cheio de cores e frases de efeito. Quando digo frases de efeito, são frases do tipo sua inveja faz minha fama ( o perfil de um rapaz suspeito SEMPRE vai ter a palavra inveja). Perfil de macho de orkut em 99% das vezes não é formatado com cores, itálico e emoticons. Na parte de "interesses no orkut" se tiver marcado só a opção amigos, desconfie. Macho que é macho vai botar lá nos interesses no orkut "namoro - (mulheres)", assim, bem claro. O perfil de macho no orkut SEMPRE deixa claro sua heterossexualidade e que ele está afim de mulher mesmo. Agora, atenção, MUITA atenção. Na parte do social, temos a famosa opção da "orientação sexual". Meu chapa, anotaê: se não constar HETEROSSEXUAL nesta parte muitíssimo provavelmente o rapaz misterioso em questão é gay. Não dá pra simplesmente engolir que um heterossexual simplesmente esqueceu de botar lá que é heterossexual. Na parte de "Paixões", desconfie se o rapaz misterioso escrever verbos excessivamente, assim ó: "pensar, dormir, ler, amar, andar". Macho que é macho, vai escrever "mulheres, carros, cerveja e computador". Na parte de "Esportes" desconfie se não aparecer futebol. E se aparecer vôlei e handball, desconfie mais ainda! Na parte de "Atividades", o macho de orkut quase nunca preenche. E quando preenche, escreve "sexo". Desconfie se o rapaz misterioso detalhar em excesso o que faz da vida. Macho de orkut não tem paciência pra ficar escrevendo muito. Na parte de "Livros", se o rapaz misterioso não for muito fã de leitura vai botar algum livro que leu na infância ou simplesmente vai colocar alguns títulos que conhece de nome. Os mais comuns são "Os homens são de marte e as mulheres são de vênus" e "Quem mexeu no meu queijo?". Se o rapaz misterioso for chegado em leitura, vai listar vááááários livros que vai desde Nietzsche até Marx. Macho de orkut na maioria das vezes simplesmente não responde essa parte do perfil ou simplesmente coloca "não leio". Na parte de "Música" pode depender muito. Se o rapaz misterioso for discreto, vai colocar uns grupos de pagode ou funk, nada que o entregue. Agora se na lista de músicas constar Mariah Carey, Madonna, Christina Aguilera, Britney Spears, Pussycat Dolls... meu amigo... muito provavelmente o rapaz misterioso é gay. O macho de orkut nesta parte põe samba, pagode, funk e se for um macho de orkut prafrentex, vai colocar música eletrônica. Na parte de "Programas de TV", o rapaz misterioso vai fazer uma lista enooooorme. Desconfie sempre se ele assisitr o Programa da Márcia. Macho de orkut vai simplesmente escrever futebol nesta parte. Na parte de filmes, o rapaz misterioso também vai fazer uma lista looooonga, provavelmente cheia de filmes de comédia, comédia romântica e documentários. Atenção que as vezes entre um filme e outro, o rapaz pode colocar algum filme do Pedro Almodovar na lista ou até mesmo filmes como " O segredo de brokeback mountain ", achando que ninguém vai reparar, diante de uma longa lista.
5.2) Profissional. Esta parte na maioria das vezes não nos diz muita coisa. Mas sempre vale a pena dar uma checada. O rapaz suspeito vai procurar preencher esta parte com o máximo de informações possíveis. Se colocar que fez cursos de cabeleireiro, técnico em enfermagem ou telemarketing... desconfie! Macho de orkut quase nunca preenche essa parte. E quando preenche, põe o mínimo de informações possíveis.
5.3) Pessoal. Esta parte merece atenção especial. Se o rapaz suspeito for discreto, este ponto do perfil não vi te dizer nada. Mas por outro lado, quanto mais o rapaz misterioso preencher esta parte, mais vai ajudar numa identificação. Na parte do "Par perfeito", o rapaz misterioso vai escrever coisas do tipo "alguém que me ame", ou "alguém que não me decepcione" ou ainda "alguém que não me traia". Coleguinhas, aprendam uma coisa: quando a palavra "alguém" é usada muitas vezes, é para esconder o gênero de uma pessoa. Ou seja, um macho de orkut nesta parte escreveria "mulheres". Já o rapaz suspeito vai ficar usando a palavra "alguém" só pra não identificar que está se referindo a um homem e não a uma mulher. Na parte do "O que me atrai", o macho de orkut quase sempre vai colocar "material erótico" e "nadar nú", coisa que o rapaz misterioso dificilmente vai colocar. Na parte de "Primeiro encontro ideal", o macho de orkut diz que não liga pra isso, que quer mais é transar com a mulher de primeira. O rapaz misterioso vai enrolar, dar voltas e no final não vai dizer muita coisa. E não vai fazer menção nenhuma a uma mulher. Na parte de "Cinco coisas sem as quais eu não consigo viver", o rapaz misterioso vai escrever coisas cretinas do tipo "ar, comida, água, dormir, amigos..." essas coisas triviais e que não dizem nada em específico (lembrando que o rapaz misterioso quase nunca é específico quando se trata de algo a respeito da sua sexualidade). Já o macho de orkut, vai escrever nesta parte: "mulher, sexo, mulher, mulher, e dinheiro". Não necessariamente nesta ordem, mas as palavras "mulher" e "sexo" certamente aparecerão.
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6) Amigos. Nesta parte, desconfie sempre se o rapaz misterioso tem como amigos outros rapazes misteriosos, ou seja, rapazes cujos perfis tem fotos cheia de efeitos (e/ou quando só aparecem partes do corpo na foto de perfil) e perfil excessivamente formatado.

7) Comunidades. Essa é outra parte que depende muito do nível de descrição do rapaz misterioso. Se ele for discreto, dificilmente algo o denunciará. Mas se não for... comunidades do tipo "Não me inveje, me supere", "Te amo e você nem sabe", "Quero alguém pra vida toda" dentre outras do tipo podem ser um indicativo e um motivo para se suspeitar. Macho de orkut só vai ter comunidade do tipo "Me amarro em morenas", "Adoro peitos grandes", "Queremos Skol 20 litros" e dezenas de comunidades relacionadas a futebol.

8) Vídeos. Se dentre os vídeos do rapaz misterioso tiver o último show da Madonna, um clipe da Cyndi Lauper, ou algum trecho de documentário, desconfie. Macho de orkut tem nos vídeos trechos de partida de futebol, clipes de pagode e coisas que eles julgam súúúper engraçadas, como vídeos com redublagens da série "Chaves" ou vídeos do site Mundo Canibal. Além do mais, o rapaz misterioso provavelmente vai ter vários vídeos. E o macho de orkut uns 5, no máximo.

9) Depoimentos. Desconfie se tiver muitos depoimentos de meninas pro rapaz misterioso com frases do tipo "meu melhor amigo", "o único que me ouve", "meu conselheiro"... macho de orkut tem depoimentos de mulheres que são afim dele. Rapazes misteriosos tem depoimentos de amigas em excesso.

E por fim, porém não menos importante,

10) Aplicativos. Ainda não conheci nenhum macho de orkut que fique brincando muito no Buddy Poke. Alguns podem até ter, mas só fizeram porque estava na moda e nunca mais mexeram. Macho de orkut tem aplicativos relacionados a futebol. Rapazes misteriosos quase sempre atualizam o status do Buddy Poke, trocam a roupa bonequinho e adoram ficar pokeando o tempo todo.


Bom, a lista é grande, eu sei. Mas vale a pena dar uma lida e conferir se aquele perfil do seu colega que você sempre suspeitou bate com as caracteísticas de um rapaz suspeito ou se bate com as características do perfil de um macho de orkut. Enjoy! ;)

Esquisitices.

Mundo das subcelebridades bombando... Deborah Secco casando, Record com reality show novo (que pelo que eu vi, já tá rendendo barracos), Suzana Vieira virando cantora de funk, aquela cantora de funk Valesca posando pra Playboy... fim dos tempos total. E eu parado, com preguiça de atualizar o blog. Mas, cá estou. E num post onde vou deixar as subcelebridades um pouco de lado e falar um pouco de mim. Afinal, a porra do blog é meu eu não fiz o blog só pra tecer comentários maldosos sobre os outros, apesar de adorar fazer isso, confesso.

Então, vou falar das minhas esquisitices. Todo mundo tem uma pelo menos pra contar. E eu tenho várias.

1) Eu falo sozinho. Não falo sozinho perto das pessoas, para elas não acharem que sou louco, é claro. Mas quando estou só, converso comigo mesmo. E o mais esquisito é que além de brigar comigo mesmo, as vezes paro de falar comigo.

2) Antes de espirrar, eu coço o nariz duas vezes. Nunca entendi porque faço isso. Apenas faço.

3) Quando estou brigado comigo mesmo, escrevo no Álvaro. Deixa eu explicar: Álvaro é o nome do meu caderno, onde escrevo algumas coisas: idéias, situações, coisas que não quero esquecer... a idéia de um caderno me veio quando encontrei um caderno que minha avó escreveu de 1948 até 1956. Só que o dela não tinha nome. Meu primeiro Álvaro foi perdido quando fui assaltado e levaram minha mochila. Confesso que caguei de medo com a possibilidade de qualquer coisa ali ser revelada.

4) Apesar de fumar, não gosto da fumaça do cigarro dos outros. Me incomoda e eu mando ir fumar na puta que pariu. Coerência pra que, né?

5) Nas minhas folgas, minha distração é ficar bêbado. Compro uma garrafa de vinho barato, tomo tudo de uma vez e dez minutos depois estou bebaço. Durmo e de madrugada acordo passando mal. Mas é um hábito que eu não consigo abandonar... vai entender.

Outras esquisitices eu não conto, pois são esquisitas demais! Em algum próximo post, vou falar de coisas que me irritam. E não são poucas.

Vergonha alheia

O que fazer quando você liga a televisão de manhã e dá de cara com ISSO:




(A) Acho legal
(B) Fico chocadoam
(C) Ligo para uma casa pisiquiátrica
(D) Morro de vergonha por ela

Na foto, a travesti Ana Maria Braga recebeu a pombagira da Madonna e resolveu que seria lecal e zuper pra frentex da parte dela se vestir assim. Isso é culpa da Suzana Vieira inspirando as tias na casa dos sessenta a se vestirem como se não existisse uma idade onde simplesmente NÃO se pode sair usando qualquer roupa que se vê pela frente.

Queria causar e ser motivo de comentários, neám, Ana Maria? Então ok:

1) Sua peruca está mais tosca que seus cabelos naturais;
2) A bota está apertando muito sua perna. Emagreça;
3) Está sobrando pelanca quando você levanta o braço. Emagreça²;
4) Se conforme. Você NÃO tem 20 anos.




- Stol gatinha, stol arrazando!11!one

PS: espero que a Ana Maria não deseje que eu suma da face da terra. Da última vez que ela desejou isso pra alguém, o marido da Suzana Vieira morreu duas semanas depois... [/em choque]

Fotos do site OFuxico.

Morde e assopra.

03:45 da manhã. Acabo de me levantar suuuuper sonolento, vou ao banheiro, volto e ligo o computador pra dar uma olhadinha no que anda acontecendo no agitado mundo das celebridades [/repórter do TvFama].

03:50. Vou ao meu site preferido, o EGO. Uhul.

03:52. Fico chocado ao ver uma foto da Viviane Araújo vestida dos pés até a cabeça. Explico: ela está com o namorado em algum país árabe qualquer. E só estava usando uma roupa típica do lugar. Ou seja, acabando a visita ao namorado, ela volta a aparecer quase pelada por aí.

03:55. Vejo uma foto da Suzana Vieira dançando funk. Chamem a Nazaré, por favor.

03:57. Ainda sob o efeito do sono, leio: " Frank Aguiar vai abandonar a música " . Comemoro, mas com a felicidade da notícia, desperto da sonolência e reparo na frase seguinte: " Ele pretende ficar só na política. "

O que é melhor: Frank fora da música ou dentro da política? Fica a dúvida.

Salve Jorge!

Woody Allen disse: "O sexo entre duas pessoas é uma coisa linda, mas entre cinco é fantástico."






Não sei o que é mais fantástico: Woody Allen fazendo sexo ou fazendo sexo com 5 pessoas. Tem que ser muito filho de São Jorge pra enfrentar tal dragão. Coragem, colega.

Rá!

Ah, o EGO...

O que seria de mim se não fosse esse site de piadas notícias. Quer saber coisas importantíssimas, como quem tá com quem, quem está andando pela rua, comendo em algum restaurante ou simplesmente respirando? É só ir no EGO.

Agora, o EGO lançou uma de ficar pedindo para leitores que são parecidos com alguma "celebridade" enviarem fotos, para ser publicada no site. E como o hype do momento é BBB, claroam e evidentchy que o que não falta é gente se achando parecida com essas celebridades de quinta linha. E quando eu digo "achando parecida" é só achando MESMO, porque de parecido, só no branco dos olhos, no máximo.

Começo com o "sósia" do Maxcarado Max:

Praticamente gêmeos

Alguém me diz que é implicância minha, e me mostra AONDE que esse cara é igual ao Max? E que coisa tosca essa tatuagem do Max escrito Ative-se e Passive-se Minimize-se e Maximize-se...

Hahahahaha. EGO detonou a Francine! A "sósia" dela tá mais pra sósia do Luciano Huck, com essa boca "pra dentro" e esse nariz curvo...

Fotos by EGO ;)

Piada pronta

Em entrevista ao Ego, Mulher Melancia afirma: " Tenho senso de rídículo".





" Dinheiro eu tenho, só me falta-me o gramur"

Daí eu pergunto: se tem, por que não usa?

Fica a dúvida.


Foto by Ego.

Dá-lhe Ivetão!

O que foi Ivete Sangalo e Xuxa no programa Altas Horas de ontem? As duas quase assumiram um caso! Hahahaha.
Olhares carinhosos, mãos dadas, uma contando que horas a outra acorda, malha, dorme, trepa...

Ponto alto do programa: Xuxa dizendo que já viu duendes e a platéia siacabando de rir dela e Ivetão dizendo que as duas trocam confidências, tem projetos juntas... mas fiquei curioso. Qual seria o projeto? Um irmãozinho pra Sasha?

Aff, claro que não. Como eu sou maldoso... (6)

Joguinho

Pergunta: quem é a travesti?












Tempoooooo! *reloginho na tela*


Difícil, né? Bom, eu acho que é a prime... não, é a segun... peraí, deixa eu ver... ah, desisto. Mas que a segunda tem mais cara de mulher, isso tem. Sem dúvidas.

" Flagra "

Achei tão natural o flagra que o Ego deu na Mulher Melão... tipo, ela tá indo ao posto abastecer. Daí ela simplesmente para, encosta no capô do carro, pega sua boa garrafa d'água e se refresca. E a equipe do Ego, num flagrante exclusivo e interessante [/ironia] chegou neste exato momento. Como da vez que flagaram a Mulher Maçã comendo... maçã! Quase morri com tanta originalidade depois de ver aquela foto...

Flagra da Mulher Melão, agindo naturalmente claro.

Eu tenho uma versão mais... hum... real do que pode ter acontecido.

Renata Frisson - também conhecida como Mulher Melão - estava andando pela rua, pensando. Na vida, é claro. Aí, de repente, ela olha para o lado e lá está ele: o fotógrafo do Ego. Velho conhecido de flagras da Mulher Melão, eles se cumprimentaram. O fotógrafo do Ego já estava cheio de tirar fotos de pessoas andando, respirando ou numa emocionante fila de supermercado e decidiu flagrar Mulher Melão fazendo algo que ele considera super interessante, como botar gasolina no carro, por exemplo.

Só que nem o fotógrafo do Ego nem Mulher Melão tinham um carro, vejam só. Ai o fotógrafo do Ego teve uma idéia brilhante: procurar um carro qualquer e tacar a Melão lá, paradona, fazendo caras e bocas marotas. E pronto. Estava feito o flagra.

Hahaha! Que maldade a minha... isso é tudo brincadeira. É claro que o flagra foi real. E é claro também que as mulheres saem todos os dias com microshort e ficam encostadas no capô do carro bebendo água e fazendo caras e bocas, enquanto o carro é abastecido. Super normal isso.

Mas algo chamou minha atenção. E nem foram as celulites gritando na perna dela. [/maldade]

Foi a incrível semelhança dela com...

O Kiko! As bochechas são idênticas!

" Gentalha, gentalha! "

Será Mulher Melão a filha perdida de Dona Florinda? Será que tantos flagras nada mais são que artifícios para ter o rosto estampado em várias publicações, na esperança de que sua mãe mexicana a reconheça?? Fica a dúvida.

Chega de comentários maldosos por hoje! Hahaha [/limpando o veneno].